Unter deutschen Duschen (7)

04.10.2007


Wichtig ist: Durchhalten.

-> Sister Surround 

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Unter deutschen Duschen (6): Bis Sharin Foo reinkommt

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"Unter deutschen Duschen - was singen Sie denn?"

Oktober 2007 

Ja, wie sagte schon Stan Laurel, der Weise aus Hollywood: "Man kann nicht alles haben. Das wär zuviel verlangt." Bis vor kurzem war Gram Parsons für mich auch nur die mit "Wild Horses" verknüpfte Legende mit dem wohl seltsamsten post mortem-Schicksal aller Rockstars, dann aber hörte ich "Luxury Liner" und dachte, oho, wieder mal dumm wie Brot gelebt.

Frisch geduscht (geduzt und ausgebuht) gebe ich aber nochmal zu bedenken, daß wir alle verloren in diesem Universum sind, in unseren eigenen kleinen schäbigen Memphis-Hotelzimmern, und den Geräuschen hinter der Wand zuhören, bis

Sharin Foo reinkommt.

Noch 1 Monat bis "Lust Lust Lust", zur Feier des Tages feuere ich den Tag schon mal weg.

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Unter deutschen Duschen (5): Attack Of The Ghost Riders

 

Parzival v. d. Dräuen: 

Ich werde euch alle verstummen machen. Wer unter der Dusche diese Arie nicht singt, verdient den Titel des Diplom-Duschologen nicht. Niemals erreicht, die wundersame Stimme der Callas. Diese Mariae bleibt immaculata. Sollte ich sterben, und das werde ich, dann soll mein Erdmöbel mit diesen Klängen samt Sättigungsbeilagen und Winkelementen der Ewigkeit des Paradieses überantwortet werden. Eine letzte Grohe-Armatur seien mir die Tränen der Verwandten und Freunde. Alle anderen können mir doch Lehm hinterherwerfen. Dafür würde ich auch nach drei Tagen nicht wiederauferstehen. Genug ist genug. 

Aljoscha der Idiot:

Schon klar, der weiblich inspirierten Auferstehungsresistenz kann ich folgen, aber was man drüben wirklich braucht, ist ein Motorrad.

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Unter deutschen Duschen (4): Aldo Duscher

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"Unter deutschen Duschen - was singen Sie denn?"

März 2007

Parzival v. d. Dräuen: 
Das war wie beim Fußball, man trennt den Gegner regelgerecht vom Ball und der Schiedsrichter schickt einen trotzdem vorzeitig zum Duschen. Überhaupt Schiedsrichter, das ist schon ein Volk. Die würde man manchmal ja gerne ...
Obwohl diese nicht mehr praktizierende Fleischmütze aus Italien habe ich immer bewundert.









Aljoscha der Idiot:

Zitat von Parzival v. d. Dräuen
Die würde man manchmal ja gerne ... 

Ja was denn nun? In Überbrückung des cliffhangers die Frage: mal was von -> Aldo Duscher gehört? Müßte doch auf dem Spielfeld Ihr Mann sein. 



Zitat von Parzival v. d. Dräuen
Obwohl diese nicht mehr praktizierende Fleischmütze aus Italien habe ich immer bewundert. 

Einer aus der alten Schule. Der kannte noch die alte Regel: wenn zwei Kahlköpfe zugleich auf dem Platz sind, muß einer gehen. Darum hat er im UEFA-Cup-Endspiel 2004 Fabien Barthez zum Singen unter die Dusche schicken müssen. Natürlich konnte Olympique Marseille auch deshalb nicht gewinnen, weil der Gegner Valencia hieß. In der Kathedrale von Valencia befindet sich eine vom AS Rom nicht anerkannte Reliquie, der *husthust* Heilige Gral. Es handelt sich hierbei um ein Gefäß aus dem Vorderen Orient. Für Marseille stand seinerzeit der unvergleichliche Ägypter Mido auf dem Platz, aber das war zuwenig, denn die Inschrift auf dem Gefäß lautet: Bringt mir 11 Midos und ich gebe Euch den Pott.

Diesen geheimen Regeln des Fußballs wird zuwenig Beachtung geschenkt, besonders im Deutschen Sanitärbereich, wo Reporter "Valderrama" ungestraft mit "Klobürste" übersetzen dürfen und irgendwelche Waschbeckenbauer "Den ganzen Müll kann niemand trennen" singen. 









Parzival v. d. Dräuen:

Aldo Duscher? Ich bitte Ihnen! Den verehren wir Rheinlicher als Nationalheiligen! Dem habe ich neben dem Handwaschbecken einen semiotischen Schrein gebaut, verziert mit Lissaboaischem Ederl-Marzipan. Wer wollte je seine Schriften vergessen, welche Generationen von den Ideen des total Itären gereinigt haben.

Sein Hauptwerktum: "Aldo sprach Klara Tzustra" habe ich verschlungen. Hier eine haptische Sentenz im vierten Kapitel linksaussen ebenda, topobolischer Exzerpt aller Fragen: "Im Abseits der Linien verteidigen wir den Sturm so mehr, ach höre denn, Mynerva, und törre sparrer Wässer nicht, Los Argon klagt der Tynier Gral."  Lässt mich immer wieder erschaudern. Da perlt doch das Auge, da schwitzt die Seele ganz im Rühren auf. Der Mann ist wahrlich mit allen phygrischen Ölen gesalbt. Unbesehen, ein ganz Großer des Salsa Verde.









Aljoscha der Idiot:
Ich danke Sie! Ihre Hymne ist ja von geradezu olfaktorischer Qualität. Ach, Ofterdingen rufen große Dichtungsringe Kindheitserinnerungen wach: Das Leben ist schön, schön mit Jade! Bücher aus alten Tagen, wo hinnen sind sie... "Die Nebel der Avon-Beraterin"... indes ungern denke ich zurück an Fenjala, meine Jugendliebe, die mir schaumatische Erlebnisse bescherte. Noch rauscht es mir im Ohr "An meine Haut lasse ich nur Wasser und Aljoscha"... doch war sie Biagotti durch und durch. Fa, fa fa fa fa.

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Unter deutschen Duschen (3): Eine vor die Drehtür

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"Unter deutschen Duschen - was singen Sie denn?"

10.03.2007




Ich knall' die Türen vor stolzesten Frau'n
Weil ich so tüddlich und so eigenschaftlich bin
Mir braucht nur eine vor die Drehtür zu hau'n
Und schon isse hin

Oft steckt bei Frauen der Absatz im Dreck
Das ist kein Wunder, denn das Sternbild zeigt halb Vier
Der Hut von Prada, und schon ist er weg
Das liegt wohl an mir

Ich lach sie an und sage blau:
Solln wer hier nächtigen, gnädige Frau
etc etc

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Unter deutschen Duschen (2): Unterm Stöpsel Märchenbrunnentiefen

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"Unter deutschen Duschen - was singen Sie denn?"


Februar 2007

Parzival v.d. Dräuen: 

Ich singe immer logarithmisch die Potenz (b > 0, b ≠ 1). Meine Frau meint immer noch, dass ich die Kadenzen etwas zu sehr schleifen lasse. Das stimmt übrigens nicht, da ich nur schwer die Hallung der Fliesen (bermuda-braun, seitgeschlagen, gekauft bei Hornbach in Herford, Quittung gern per Mail als PDF) beeinflussen kann. Im letzten Urlaub habe ich übrigens in Russland vor Publikum auf Petersburger Feinstein-Keramik des achtzehnten Jahrhunderts gesungen. Es war ein Erlebnis! Die Kritik überschlug sich und man bot sich an, mich zum Bleiben zu bewegen. Putin persönlich war sehr angetan. Nachts konnten wir dann doch noch heimreisen. Demnächst werde ich mit Hartmut Mehdorn und Nina Hagen am Berliner Hauptbahnhof in einer Wanderdusche der Firma Wall AG singen. Die Glasfassaden sind sicher. Logarithmisch jedenfalls. 



Reziprozität:
Wenn/Da Sie ernsthaft mit H. Mehdorn paktieren, empfehle ich Ihnen Kadenzen entlang Bessel-Funktionen n-ter Ordnung. Anders bekommen Sie das mit den Trägern am Berliner Hauptbahnhof nicht ausgebügelt.

Parzival v.d. Dräuen:
Extra für Sie und nur für Sie reiche ich jetzt noch einen * nach. Bitte bedienen Sie sich unaufgefordert.

Reziprozität: 

Nun steht * gemeinhin fuer den ersten (thermisch oder photonisch) angeregten Zustand. Und in diesem pflege ich fuer gewoehnlich nicht zu duschen.

Parzival v.d. Dräuen:

So, ich habe gerade geduscht. Ich sang also mit E = hυ = hc / λ und dabei mit der Wellenlänge λ = h . c / E , Sie aber duschen und singen hier räumliche und zeitliche Abstände. Die Trägheit ist vom Bewegungszustand abhängig. Und die Trägheit wächst bei Annäherung an die Lichtgeschwindigkeit exorbitant gegen unendlich null, so dass diese nicht überschritten werden kann. Glauben Sie mir, demnach ist dieser Strang nicht mehr zu retten.

A.M.HB:

Es gibt, muß ich (für mich) leider wieder feststellen, viel zu viele Dinge, von denen ich absolut keine Ahnung habe und die mir nur annähernd vorzustellen auch die lebhafteste Phantasie nicht ausreicht. Dazu gehört z.B. die "Emission von Röntgenquanten". Es jagt mir aber jedesmal einen Schauer vor Bewunderung über den Rücken, wenn anderen so etwas zur alltäglichen Konversation im Duschen-Fred gehört.

Mischa Dreesbach:

Falls es Sie tröstet, ich verstehe auch nicht die Bohne, wovon die beiden da singen. ;)

A.M.HB:

Ich vermute ja, die wollen nur angeben wie der berühmte Sack Sülze ;-)

Aljoscha der Idiot:
Eben, von wegen "die Kritik überschlug sich"... die ist auf der Seife ausgerutscht, die Kritik. 



Parzival v.d. Dräuen: 
Liebes Publikum, ob Seife oder Sülze, es reicht. Wir Duschsänger aus der Gilde des hohen Rates der Orpheusisten haben ein verfassungsgedungenes Anrecht auf Respekt unserer Religion. Wir sind eine kleine aber feine Minderheit, die mindestens seit der Erfindung der Einhebel-Armatur unterdrückt wird. Mit welchem Recht spottet ihr über uns? Wenn wir duschen, seifen wir nicht? Wenn ihr uns cremt, duften wir nicht? Wenn ihr uns pudert, niesen wir nicht? Und wenn ihr uns den miesen Atem eurer ungewaschenen Achselhöhlen riechen lasst, werden wir nicht sterben? Doch wenn ihr uns beleidigt, sollen wir uns nicht rächen? Ab heute, 5 Uhr 45 wird zurückgestunken. Pah.



Aljoscha der Idiot: 
Aus dem Nöchts hollerte mir auf den Flügeln einer Stimmgabel ein dräuend Drohn zwischen die Kacheln – weh mir! Doch gegen so schröffe Anschluderungen muß ich mich velemint verveit- verteidigen; nie, verwünschter Plunder, wagt' ich überm Drutenzopf zu schluppen, stets sang ich die Blütentröten Schleswig-Holzbeins, nie schmähte ich der Nachtigallen Naßzellensang! O von seidenen Duschvorhängen flüsternd überbauscht! O schmähet nicht der ersten Lettern, Ihr, die Ihr unterm Stöpsel Märchenbrunnentiefen wähnt; meine Brust erschluchzt in honker Lust!

ConniP:
Oh, holder Dichter, habt Dank für Eure edlen Worte und empfangt den unter wohligem Ershowern überreichten Lorbeerzweig. 

A.M.HB:

Dem kann ich mich doch nur anschließen, besser hätte die Antwort an einen vorgeblich Hochwohlgeborenen, der trotzdem - gegenüber anwesenden Damen! - von ungew*** Achs*** schreibt, nicht ausfallen können.
 
Wäre ich Lehrerin, gäbe es eine 1+ für Aljoscha, bin ich aber nicht, deswegen füge ich einen weiteren Stein ins Brett hinzu.

 

 

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