IT'S IN THE BACK OF THE NET! Achtelfinale

Brasilien - Chile 1:1 / 3:2 n.E.

Ja, manchmal bin ich anfällig für Verschwörungstheorien. Wenn mir zum Beispiel jemand erzählen würde, daß ein Team von Vollidioten in einer Scheune bei Parchim die Texte für Andrea Berg und Helene Fischer skribbelt, man fände mich dieser Behauptung gar nicht mal abhold. Betrachten wir nun noch einmal genau den Ablauf der WM-Vorrunden-Gruppen-Auslosung:

Das war doch der Plan von Blatter, erzähl mir nichts, daß keiner bemerkt, wie die Südamerikaner bei der Auslosung aufs Kreuz gelegt werden. Alle waren mit den Augen einfach woanders, und jetzt müssen sie im Achtelfinale eine Copa América ausspielen und sich noch im Viertelfinale gegenseitig aus dem Weg boxen.

Seriously, fuck me Jesus. Was für ein Thriller, der das Achtelfinale eröffnet. Claudio Bravo, Chiles exzellente Nummer 1, hatte den Vorrundensieg über Spanien Roberto Rojas gewidmet. Zur Erinnerung, Rojas war der Torhüter Chiles beim WM-Qualifikationsspiel 1989 gegen Brasilien im Maracana. Chile lag 0:1 zurück und die Qualifikation für das Turnier in Italien drohte zu scheitern, als Rojas plötzlich neben einem rauchenden Feuerwerkskörper lag und nach einigem Tumult mit blutendem Gesicht vom Platz getragen wurde. Die Chilenen verließen "aus Protest" das Feld, später stellte sich heraus, daß Rojas sein blutverschmiertes Gesicht selbst produziert hatte - mit einer im Handschuh versteckten Rasierklinge. Rosenery Mello, die Dame, die den Feuerwerkskörper geworfen hatte, landete auf dem Cover des brasilianischen Playboy. 

Julio César wiederum war der Prügelknabe für das Ausscheiden der Brasilianer bei der WM 2010. Das Interview mit Julio César nach dem Sieg im Elfmeterschießen über Chile reicht, um zu verstehen, was Fußball in Brasilien bzw. in Südamerika bzw. überhaupt bedeutet. Die Tränen des Glücks, die Julio César weint bei diesem Interview, die Worte, die er mit versagender Stimme spricht - "Nur Gott und meine Familie wissen, was ich bis heute durchgemacht habe" -, all dies ruft in Erinnerung, wie intensiv Fußball fokussiert, was du über dein Leben wissen solltest: daß du in jedem Augenblick mit ständig sich verschiebenden Mustern zu tun hast, und daß Sekundenbruchteile entscheiden über den Verlauf deines Lebens.

Wie Ray gerade nochmal konstatierte, sind die Chilenen immer noch toughere motherfucker, als er oder irgendjemand irgendwann dachte. Spielen dieses Spiel mit solcher Intensität und Hingabe, in der Verlängerung wird der furchterregende Körper von Gary Medel nur noch von Verbänden, Tapes und Eisbeuteln zusammengehalten, in der 108. Minute muß er vom Feld getragen werden, er sitzt in einer dieser geschmacklosen Wannen, die so aussehen, als könnten ihre Träger jeden Moment sagen: "Wir können auch noch einen Deckel drauftun", und heult offensichtlich von da an bis zum Ende des epischen Dramas wie ein Schloßhund. Julio César heult schon vor dem Elfmeterschießen, weil die Mannschaftskameraden zu ihm kommen und ihm herzzerreißende Dinge sagen. Die ganze herzzerreißende Scheiße beginnt mit den Nationalhymnen, die Brasilianer singen ihre Hymne nach dem Ende der Musik weiter, als ginge es um ihr Leben, harder and harder, was heißt singen, sie wecken taube Grandpas in Kentucky damit auf, selbst die Einlaufkinder gröhlen mit, David Luiz ist kurz vorm Headbangen.

Die Atmosphäre im Stadion bleibt ohrenbetäubend, das Tor von David Luiz / das Eigentor von Gonzalo Jara in der 18. Minute: "Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann." Die rotzfrechen Chilenen krempeln die Ärmel hoch, Sanchez auch die Hose, und legen mit ihrem konstanten pressing, ihrer generellen Nichtabschüttelbarkeit und meinetwegen auch Hulk-Verhexing schließlich die Schwachstelle der Brasilianer bloß, diese Momente der Sorglosigkeit, den immer lauernden defensive error, Vargas ergreift die Chance, den unglaublichen Hulk unglaublich blöd aussehen zu lassen, quecksilbriger Paß auf Sanchez, Ausgleich.

In der Halbzeit kann man kurz atmen und sich sagen, das können die Chilenen nicht 90 Minuten durchhalten, aber sie müssen es sogar 120 Minuten durchhalten, den Brasilianern gelingt es meist, das bislang so beeindruckende blitzschnelle und präzise Angriffsspiel der Chilenen nicht zur Entfaltung kommen zu lassen, es ist eine Abnutzungsschlacht, Claudio Bravo und Julio César mit einigen heroischen Rettungstaten zwischendurch, good old Julio, wer hätte das gedacht.

Die Chilenen verausgaben sich bis zur völligen Erschöpfung, alle Spieler auf dem Feld in der Verlängerung komplett erledigt, bis dann, aus dem Nichts, der eingewechselte Mauricio Pinilla in der 120. Minute mit seinem Lattentreffer für Herzstillstand sorgt. Pinilla triftt auch im Elfmeterschießen nicht. Es ist immer ein Trost, wenn bei einem Elfmeterschießen mehrere Spieler nicht treffen. Unfaßbare Szenen. Die beiden Torhüter, die zusammen zum Elfmeterpunkt gehen. Neymar, der schon zu Beginn des Spiels einiges eingesteckt hat, in der zweiten Halbzeit verblaßt und es trotzdem irgendwie schafft, bei seinem Elfmeter wieder munter wie ein Vögelchen zu sein. Der Elfmeter von Aranguiz, so sieht also das chilenische Raketenprogramm aus. Julio César, der zwei Elfmeter hält, der letzte verschossene Elfmeter von Gonzalo Jara, him again, für Sekundenbruchteile sieht es so aus, als würde der Ball vom Pfosten ins Tor springen. Medel, den man umarmen möchte, auch wenn er einem dann in die Schulter beißt. Erwachsene Männer schluchzen sich gegenseitig in die Kleidung, Chile, ein entsetzlicher Abschied, es war ein phantastisches Turnier für Chile, und es ist eine verdammte Schande, daß dieses Team im Achtelfinale auf Brasilien treffen mußte. "Wir hatten damals unterschrieben, bis zu unserem Todestag zu spielen und das haben wir gemacht." (Jimmy Greaves).

Bei Brasilien fehlt Luiz Gustavo im Viertelfinale, könnte heikel werden, es gibt ja auch schon böse Stimmen, die bei Fred und Jo zu Paul Breitner greifen: "Sie sollten nicht glauben, daß sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen." Sturkopf Scolari wird an ihnen festhalten. Es gibt nicht viele Gewißheiten bei Brasilien außer Neymar, aber "Wir werden alle Gewißheiten bis zuletzt ausschöpfen." (Berti Vogts).

Kolumbien - Uruguay 2:0

Während ein Teil der Menschheit noch damit beschäftigt ist, Luis Suárez Bannflüche hinterherzuschleudern, und zu frohlocken, als wäre der Verlust eines großen Spielers ein Lotteriegewinn, ist ein anderer Teil der Menschheit über die Rekordsperre für Suárez nun doch verstimmt. In vorderster Front Diego Maradona, der alte Vordenker: "Warum schickt ihr ihn nicht gleich nach Guantanamo." Giorgio Chiellini höchstselbst empfindet die Strafe als zu hart. Luis Suárez ("Im Alter von sieben Jahren zog er mit seiner Familie nach Montevideo. Die Familie lebte in ärmlichen Verhältnissen.") hat sich in das Haus seiner Mutter zurückgezogen, und als er von Mamas Balkon aus solidarisch versammelten Fans zuwinkt, fragt die Hamburger MoPo: "Geht's noch?". Scheint so. Ein sehr schönes Haus übrigens. Bestimmt haben ganz viele von denen, die jetzt über Suárez herfallen, auch so ein schönes Haus für ihre Mama bauen lassen. Ach, Luis. Verdammter Trottel.

Kolumbien ist Favorit, nach der Exkommunikation von Suárez, und nach den Eindrücken, die das Team in der Vorrunde hinterlassen hat. Als Diego Forlán zu sehen ist bei der Hymne Uruguays, wird mir weh ums Herz. Man ahnt, warum er in der Startaufstellung steht, man ahnt, was Uruguay beschwören will, den romantischen Heroismus von 2010, und man ahnt, daß es nicht gelingen wird.

Nur 28 Minuten bis zur schieren Brillanz von James Rodriguez. Zu allem, was den Kolumbianern schon zu verdanken ist, kommt nun also auch, daß sie das Unausweichliche, den Schmerz über das Ausscheiden Uruguays, in eine solche Schönheit kleiden. Verschlucke mich fast am Schokokeks und rufe "What a hit! What a hit!" - (Referenz: -> What a hit!)

Weiterführende Literatur: "A thing of beauty is a joy forever", John Keats. In der 37. Minute sehen wir ein bißchen Oldschool-Gegrowle zwischen Yepes und Forlán, für die Missus in etwa so schön, als ob sich Lemmy und Dave Wyndorf an den Lederjacken ruffeln. Kurz nach der Pause macht Rodriguez das 2:0, einer dieser geradezu lachhaft großartigen Angriffszüge der Kolumbianer, und die Sache ist durch, trotz verbesserter Anstrengungen Uruguays. Gelbe Karte für Diego Lugano, der auf der Bank sitzt. Der Windhund. Außerdem sind die Urus jetzt einfach wieder die Bösen. Brasilien - Kolumbien im Viertelfinale. Danke, hätte ich auch gern als Endspiel genommen. Würde sagen, die Brasilianer sollten fieberhaft an einem Plan arbeiten. Der hagere José Pekerman sah nie besser aus als mit 64. Freut sich über den Sieg mit einer geheimnisvollen Bewegung der Mundwinkel. Überaus beeindruckender Gentleman. Das ist auch Oscar Tabárez, der Trainer Uruguays, der James Rodriguez nach dem Spiel zum besten Spieler des Turniers erklärt und anfügt, das 1:0 sei eines der großartigsten Tore gewesen, die es bei Fußball-Weltmeisterschaften überhaupt gegeben hat. Kolumbien ist das neue Brasilien.

 

Niederlande - Mexiko 2:1

Alle im Stadion wissen es, sogar der Hund vor dem Stadion weiß es, die Szene ist von so erdrückender Vorhersehbarkeit, daß sie gar nicht mehr real wirkt, nur noch wie ein Déjà-vu. "Da habe ich mich einfach clever verhalten", sagt Robben hinterher und zaubert damit das im eurozentrischen Sprachgebrauch entscheidende Wort aus dem Hut, das auch Bubenstücke legitimiert.

Ich persönlich kann mich gar nicht sattsehen an dieser ungeheuer lebensechten Agonie von Robbens sterbendem Schwan. Nicht auszudenken, wenn der Schiedsrichter die erste Schwalbe Robbens, die, für die er sich nach dem Spiel entschuldigt (It's alright Ma, war einfach nicht clever genug), für Gaunerei oder Kunstkacke gehalten und mit einer Verwarnung geahndet hätte. Womöglich wäre Robben für den Rest des Spiels, horribile dictu, einfach auf den Füßen geblieben. Was verstehen Mexikaner, die es degoutant finden, auf diese Weise das Turnier verlassen zu müssen, schon von der Kunst, mit der Robben antigrav wird (Kleist, Aufsatz über das Marionettentheater). Wenn wie bei Marionetten die Kraft, die ihn in die Lüfte erhebt, größer ist als jene, die ihn an die Erde fesselt, hat Robben nicht immer Zeit, auf ein Foul zu warten, ihr Kretins. Ich weiß auch nicht, was es zu tadeln gibt an der unnatürlichen Haltung, mit der Robben mindestens dreimal pro Spiel fallen muß, bis er mit seinen Paroxysmen den renitenten Schiedsrichter endlich zur Genüge erpreßt hat. Es ist Robbens freie gymnastische Entscheidung. Soll er fallen wie ein Sack Hollandtomaten?

Nein, Spiele auf diese Weise clever zu entscheiden, ist viel, viel, viel, viel, viel, viel besser als Beißen.

Unwürdig, daß die Niederländer sich den Sieg so billig in die Tasche stecken. In der 2. Halbzeit stiegen sie wie Phoenix aus der Asche des Feuerkessels von Fortaleza, physisch und taktisch neugeboren, ein ähnlich schönes Tor wie das von Snijder wäre nur eine Frage der Zeit gewesen. Die Mexikaner hatten das Spiel in der Hand, Ochoa in einer Szene wieder schneller als das Licht, weiß der Kuckuck, warum sie nach einer Stunde beschlossen, nur noch das 1:0 verteidigen zu wollen, betrüblicher Schuß in den Ofen auch die Auswechselung von Giovani dos Santos. Ärmster Teufel des Tages: Dirk Kuyt. Spielt die erste Halbzeit in der Gluthitze auf der Sonnenseite des Spielfelds, denkt sich beim Halbzeitpfiff, puh, jetzt kann ich auf die Schattenseite, aber Van Gaal, der Höllenfürst, stellt um, und Kuyt verbringt auch die zweite Halbzeit in der Gluthitze auf der Sonnenseite des Spielfelds. Der nur mit Sonnenenergie beheizte Kuyt macht ein großes Spiel.

Finale Niederlande - Deutschland rückt näher. Einfach weil sie die cleversten sind.

Costa Rica - Griechenland 1:1 / 5:3 n.E.

Was für eine WM, sagte ich das schon? Voice Over (with big music): Excitement! Drama! Action! Violence! Fresh Fruit! Passion! Thrills! Spills! Romance! Adventure! Aber das Turnier hat auch seine Schattenseiten. Genau. Die Griechen. Nicht, weil sie dasselbe schreckliche Gerümpel spielen wie immer. Sondern, weil man fast anfängt, sie dafür zu mögen. Kapitän Karagounis, auf dem Feld dieser ewig unfrohe Hephaistos, ist bestimmt ein ganz Freundlicher. Samaras muß sich nur rasieren und ist Richard David Precht. Was jetzt auch kein Vorteil wäre. Samaras, der beim Spiel der Griechen gegen die Elfenbeinküste buchstäblich in letzter Sekunde fiel und den entscheidenden Elfmeter schindte. Schundete. Eine Szene jedenfalls, die dem Videobeweis ans Schundbein tritt, da jede Perspektive etwas komplett anderes zeigt. Wenn der Videobeweis also so ist wie das richtige Leben, wozu braucht man einen Videobeweis? Egal, unterm Strich stand in der komplexen Gemengelage, daß Costa Rica das Ausschunden der Elfenbeinküste rächen muß. 

Die erste Hälfte ist Plunder, außer der ersten Weltklasse-Tat von Navas, aber dann. Christian Bolaños, Stirnband-Man, einer meiner Favoriten bei Costa Rica neben Bryan Ruiz, paßt zu Bryan Ruiz, einem meiner Favoriten bei Costa Rica neben Christian Bolaños, und der macht ein sehr seltsames oder sehr geniales Tor. Jetzt hebt das Ding ab. Der Schiedsrichter verteilt eine profilneurotische Karte an Costa Ricas Ersatztorhüter, wenig später haut Costa Rica auf den Selbstzerstörungsknopf, Oscar Duarte fliegt mit Gelb-Rot vom Platz. Und dann folgt der nervenzerfetzende Kampf von 10 Ticos gegen alle homerischen Wirren, die man sich ausdenken kann. Sie schaffen es bis zur 91. Minute, dann trifft Sokratis Papastathopoulos zum 1:1, Papastathopoulos, dessen Namen man zu gern noch einmal schreibt, Papastathopoulos. Beim Entschärfen einer Bombe in der 93. (!) Minute bricht sich Navas mehr oder weniger irgendwas irgendwo, Verlängerung. Ein weiteres Tor für die Griechen zu verhindern scheint unmöglich, das Mittelfeld ist zusammengebrochen, aber wundersam überstehen sie sogar 2-gegen-5-Überfälle, am Ende der Verlängerung gibt es 2 Minuten Nachspielzeit für nichts, keiner kann mehr laufen, es ist beyond Quälerei, es ist irgendein transzendenter Zustand, und am Ende dieser letzten 2-Minuten-Zugabe wehrt Navas mit irgendeinem sich selbst transzendierenden Fetzen seiner selbst eine letzte Hundertprozentige ab... sie schaffen es tatsächlich ins Elfmeterschießen. Das ist sensationelles Zeug. Und dann ist im Elfmeterschießen jeder, aber auch jeder Schuß ein Treffer, und vor dem geistigen Auge steht plötzlich diese überlebensgroße Statue von Karagounis, Karagounis in Stein gemeißelt, ein Denkmal für den 128jährigen Kapitän der Weltmeisterelf, der noch vier Jahre dranhängt... zugegeben, es war nicht alles schlecht bei den Griechen. Sie haben beinahe Spaß gemacht, this time. Aber der schönste Klang des ganzen Tages war dann doch: wie der von Gekas geschossene Ball an die Hand von Keylor Navas klatscht.

Nun also gegen Robben & Co. - Costa Rica hat das Potential zur Rache für die Erniedrigten und Beleidigten wahrscheinlich ausgeschöpft, aber dieser Abend wird lange im Gedächtnis bleiben. Überlebenskunst against all odds.

Frankreich - Nigeria 2:0

Mathieu Valbuena soll 1,67 m groß sein. Einen Zentimeter kleiner als Napoleon also. Bei Valbuena denke ich eher daran, daß Asterix nur 1,19 m ist.

Die Fisimatenten von 2010 scheinen endgültig ins Dunkel der Geschichte verbannt, und seit dem überragenden Spiel gegen die Schweiz konnte Frankreich als ernsthafter Konkurrent gelten. Gegen Nigeria gehen die Franzosen mit der neuen Rolle so um, wie ein ernsthafter Konkurrent eben damit umgeht. Ohne großen Glanz zunächst, aber gut genug, um einen starken, unternehmungslustigen Gegner in Schach zu halten. Erkennen, wann dem Gegner der Dampf ausgeht, zur rechten Zeit an den richtigen Stellen adjustieren, und zwischen den funkelnden Spielern des Spiels wie Pogba oder Benzema ein geheimes Machtzentrum verstecken, ein Machzentrum. Das ist Valbuena, der noch kleiner aussieht, als er ist.

Nigeria hat sich in der Vorrunde von Spiel zu Spiel gesteigert, beweist eine Stunde lang Widerstandskraft in der Verteidigung, zur Not mit einem heldenhaften Enyeama, und erarbeitet sich auch Chancen. Die Abseitsentscheidung gegen Emenike: shadow of a doubt. Zwei Dinge bringen die Nigerianer dann auf die Verliererstraße: ein schon ziemlich bösartiger Einsatz von Matuidi raubt ihnen den immens wichtigen Onazi, und bei Frankreich kommt Griezmann für Giroud. Der exzellente Antoine Griezmann macht den Unterschied.

Als in der 70. Minute Moses kurz vor der Linie retten kann, sieht es schon nach Galgenfrist aus. Griezmann zerrt die nigerianische Verteidigung in alle Richtungen, und die Nähte reißen langsam. Eine Minute nach erneut erhabener Rettungstat von Enyeama gegen Benzema serviert der nigerianische Keeper Pogba einen Ball auf dem Silbertablett. Rätselhaft. Torhüter bleiben geheimnisvoll. Aber man darf Torhütern ihr Geheimnis nicht nehmen.

Nigeria fällt in sich zusammen, verliert den Nerv zur Anstrengung, daß am Ende noch ein Eigentor von Yobo steht, wirkt auf den ersten Blick symptomatisch: als ob sich eine afrikanische Mannschaft wieder selbst geschlagen hat. Hat sie aber nicht. Es war ein hartes Stück Arbeit, aber Frankreich hat immer mehr Druck aufgebaut, bis die Dämme brachen. Wie ein ernsthafter Konkurrent es eben macht. Bei Les Bleus ist Qualität übers ganze Feld verteilt, die möglichen Passagen vors gegnerische Tor gleichen dem Plan vom Pariser Metronetz. Reine Schönheit sind sie freilich nicht, mit der Tätlichkeit von Sakho im Spiel gegen Ecuador und dem rüden Foul von Matuidi gegen Onazi kommt schon ein Klempnerladen zusammen.

Peter Odemwingie, der ein starkes Turnier für Nigeria gespielt hat, zwinkerte bei der Nationalhymne in die Kamera. Das geht nie gut, I'm telling you. Wer zwinkert, verliert. 

Unmöglich ist nicht französisch, hat Napoleon gesagt. Wollte nur mal dran erinnern.

Deutschland - Algerien 2:1 n.V.

Wat wolln Se, wir sind das Land, in dem früher ein Klaus Kinski Interviews zerrüttete, da wird man ein bißchen Gegrummel vom Bundesmerte, der bei Arsenal zum Big Fucking German aufstieg, ja wohl aushalten können.

In der ersten Halbzeit spielte vor Manuel Neuer statt der gewohnten Formation eine wandernde Schauspieltruppe namens "Die 10 lustigen 11". Wer das nicht wußte, konnte diese erste Halbzeit leicht für das Konfuseste halten, das einer deutschen Mannschaft seit Menschengedenken unterlaufen ist. Wat wolln Se, im Achtelfinale einer WM sind alle Mittel erlaubt, um den Gegner zu verwirren, inspiriert von der Schnurrpfeiferei der Vorgruppe setzte die deutsche Mannschaft unter Anleitung von Thomas Müller später sogar noch den Freistoßtrick in Szene, der zum ersten Mal 1925 in Bills Ballhaus in Bilbao gesichtet wurde und danach nie wieder. Da wird was geboten für sein Geld!

Algerien, welch Kampf! Welch Anblick, Vahid Halilhodžić, wie er nach dem Spiel weinend die algerischen Spieler umarmte. Ich wußte bis heute gar nicht, daß ich einen Cousin von Halilhodžić kenne, und der Herr bekräftigte heute: es waren Tränen des Glücks. Oh but it looked so sad. 

Sehr ins Gelbblaurote gesprochen, aber Kolumbien hätte an dieser deutschen Abwehr in der ersten Halbzeit vermutlich ein Exempel statuiert. Die Wüstenfüchse einfach nicht ausgefuchst genug vor dem deutschen Tor, einzige Beute ein Abseitstreffer, oder aber im allerletzten Moment spektakulär abgefangen von Neuer, an Orten, die ein Torhüter für gewöhnlich nur selten betritt. Insgesamt hat Neuer schließlich 19 Ballkontakte außerhalb des Strafraums. Genau, was Löw noch fehlte, ein falscher Einser.

Den bestens organisierten Algeriern gelingt es lange, der deutschen Elf so den Strom abzuzapfen, daß diese gegen Ende der ersten Halbzeit zuweilen wirklich ganz seltsam von der Rolle wirkt. Salopp und schludrig, bei Ballbesitz ratlos, am anderen Ende steht die deutsche Innenverteidigung so hoch, daß es Ärger herausfordert. Man ahnt aber irgendwann, daß die auch technisch erstklassigen Algerier schon zu lange kein Kapital aus ihren Chancen geschlagen haben.

Schürrle, surely der perfekte Einwechselspieler, kommt zur Halbzeit, in der 67. Minute ist für Shkodran Mustafi das Abenteuer WM zu Ende, eine Schande, daß es so enden muß. Schicksal is a bitch, gnadenlos. Lahm geht zurück auf die rechte Abwehrseite, Khedira kommt und besetzt den Raum zwischen den Strafräumen, umgehend läuft es besser. Das sieht schon au wie eine gnadenlose Dominapeitsche für Löw aus.

Deutschland bleibt ein Rätsel. Es wird sich zeigen, ob Löw tatsächlich ergebnisorientierten Vernunftfußball spielen läßt oder ob schon au der Wurm drinsteckt. Man wird das Gefühl nicht los, Löw überlegt zuviel herum an dieser Mannschaft. Mourinho hat Özil mal als beste Nr. 10 der Welt bezeichnet. 2010 spielte Özil jedenfalls zentraler und schien sich bestens damit zu amüsieren, Flügelspieler wie Podolski und Müller in Szene zu setzen. Amüsiert wirkt Özil kaum noch, besonders er scheint darunter zu leiden, wenn so viele spielstarke, kreative, offensive Mittelfeldspieler aufgeboten werden, wie eben reinpassen. Was natürlich eine große Versuchung ist, was aber straightes, effektives Flügelspiel erschwert, eine Sache, in die Löw dann Spieler wie Höwedes und Mustafi hineinzieht.

Aber Deutschland, eher prosaisch seit dem Portugalspiel, ist und bleibt in der Lage, jederzeit gewieft die Kastanien aus dem Feuer zu holen, Widerstand zu leisten gegen den eigenen Schwächeanfall, Algerien wird langsam aber sicher in die Ecke gedrängt, und wenn der Moment kommt, ist er gleich wieder von högschter Qualität, hinreißend das 1:0 durch Schürrle auf Paß von Müller (straightes, effektives Flügelspiel). Beim 2:0 trifft Özil auf drei übriggebliebene Algerier, die noch laufen können, das Anschlußtor ist immerhin angemessene Belohnung dafür, daß sie Deutschland an eine Grenze brachten, von der man hofft, daß es noch nicht die Grenze ist.

Die Wahrheit ist, es war ein großartiges Spiel. Algerien fast eine Stunde lang geradezu das bessere Team, who would have thought. Atemberaubende Torhüterleistungen auf beiden Seiten, Rais M'Bolhi auf andere Weise spektakulär als Neuer. Chancen auf beiden Seiten. Und das Drama wieder von hypnotisierender Qualität.

Alle der "großen" Teams inklusive Deutschland scheinen schlagbar, aber auch zu allem fähig. Deutschland - Frankreich, das Wasser läuft einem im Munde zusammen. Und über Müller beim Freistoßtrick könnte man langsam auch mal hinwegkommen. Wat wolln Se, Robben hätte sich beim Anlauf auf den Rasen geworfen und noch einen Freistoß gefordert.

Argentinien - Schweiz 1:0 n.V.

Engel der Maria, Engel der Maria! Mein Lichtbringer! Wenn es denn, verdammt noch mal, so sein muß, daß Argentinien nicht mehr im Verbund steht mit dunklen Künsten und Mächten. Was mich persönlich mal dazu brachte, mir das schönste Trikot der Welt zuzulegen. Bei diesem Turnier droht die Sympathie für Argentinien eine gesundheitsgefährdende Angelegenheit zu werden. Am besten mache ich es wie Higuain bisher: einfach nicht da sein, wenn Argentinien spielt.

117 Minuten lang ist das Spiel ziemlicher Schlicker bei gleichzeitig unerträglicher Spannung. Argentinien bringt einen zur Verzweiflung mit dieser Attitüde: es wird schon gutgehen, weil man Argentinien ist. Und weil man Messi hat, natürlich. Messi scheint so ungefähr Plan A bis F zu sein. Man fragt sich, was Pekerman mit dieser Mannschaft anstellen würde, die zuweilen ein erstaunliches Gewürge produziert. Di Marias Ungenauigkeit in diesem Spiel war auf ihre Weise ebenso verblüffend wie die Szene, in der Romero beim Versuch, einen Ball festzuhalten, Meter zurücklegen muß, als wäre er hinter einer bockigen Pampaziege her. Und als Messi in der 118. Minute, als alles schon darniederliegt und meine Wenigkeit sich eingedenk der zwei Worte Benaglio / Elfmeterkiller im Grunde schon von Argentinien verabschiedet hat, zu diesem letzten Lauf ansetzt, diesem dramaturgisch gar nicht mehr vorgesehenen letzten, brillanten Lauf, und dann nicht selbst schießt, sondern den Ball mit schier unheimlichem Timing zu Di Maria bringt, setzt man keinen müden Peso mehr auf Di Maria, aber der behält die Besinnung, kurz darauf schwebe ich kurz am Himmelsgewölbe meines Zimmers. War's das? Ja. Abgesehen von Dzemailis übernatürlich vergeigter Chance. Mathematisch unmöglich, daraus kein Tor zu machen, das war so sicher ein Tor wie 2+2=4 ist. Jetzt Schluß? Ja. Abgesehen davon, daß Shaqiri mit einem Freistoß, bei dem nur noch Beten hilft, Benaglio / Elfmeterkiller nochmal gefühlte fünf Minuten beschwören darf. Ich kann nicht hinsehen. Ich bin blind. I CAN'T SEE SHIT. Schachmatt, me.

Gentleman Ottmar Hitzfeld, der um Contenance ringt, das ging schwer unter die Haut. Eine erfolgreiche Trainerkarriere so zu beenden, im Stadion von São Paulo, inmitten tuchschwenkender Argentinier - bitter, und doch so groß und würdevoll.

Belgien - USA 2:1 n.V.

Seriously, wtf? Noch mit Nerveneinsammeln beschäftigt nach dem Argentinien-Spiel verordne ich mir für das letzte Achtelfinale einen Schub Kant, Interesseloses Wohlgefallen, und dann hecken Belgien und die USA ein solches Märchenland von Spiel aus. Fußball, eh? Fußball in Salvador, eh? Jessasmarantjosef. Was für ein mitreißender Thriller.

Die Belgier haben sich lange in Positur gesetzt für eine solche Prachtentfaltung, now here it comes, die USA mit unerschöpflichem Engagement und Enthusiasmus. Der 19jährige Divock Origi fordert Tim Howard zum ersten Mal nach exakt 42 Sekunden. Der Plot des Spiels ist damit festgelegt: die Roten Teufel schwärmen aus für Aufruhr, Tim Howard steigt auf zum Teufelskerl. Mit insgesamt 16 saves, wenn man richtig gezählt hat. Offenbar bricht er damit einen seit 1966 bestehenden WM-Rekord. "Two words.. TIM HOWARD" twittert Vincent Kompany hinterher seinen Respekt.

Zwei Mannschaften, die einfach ein unwiderstehliches, fesselndes Spiel liefern, ohne jeden Firlefanz, in keiner Szene geneigt, sich irgendwas zu erschleichen (vgl. Phase 2, die grundsympathische Ehrlichkeit, die das USA-Team ausstrahlt), ein Spiel, über weite Strecken getragen vom Kontrast zwischen der leidenschaftlichen, disziplinierten Abwehrarbeit der USA und der unablässigen Angriffsbewegung der Belgier, die über so viel individuelle Klasse verfügen und sie nun auch schamlos zeigen. Fortuna lacht sich gern ins Fäustchen, und so hat Wondolowski für die USA am Ende der 90 Minuten die Riesenchance, das Spiel auf den Kopf zu stellen. Scheitert daran, daß er selbst den Kopf nicht richtig auf hat.

Wilmots residiert auf einer der bestbesetzten Bänke des Turniers und hat bislang, wie man so sagt, ein Händchen. Zu Beginn der Verlängerung kommt Lukaku für Origi, und Lukaku beginnt umgehend damit, in einer langsam ermüdenden US-Abwehr über die Stränge zu schlagen. Nach nur drei Minuten der Extrazeit haben die Belgier den heroischen Howard endlich geschlagen - Vorarbeit Lukaku, Tor De Bruyne. Lukaku himself erhöht nach 103 Minuten auf 2:0, aber nach dem Anschlußtreffer durch den ebenfalls eingewechselten Julian Green säuselt Fortuna: Wir hätten da noch 13 aufreibende Minuten. Hello boys.

Der spirit der US-boys, dial a cliché, aber sie geben einfach nicht auf, belagern das belgische Tor, und so sehr der Name Tim Howard fortan silberhell leuchtet, die Tat des Abends gelingt dann doch Courtois, 6 Minuten vor Schluß, gegen Clint Dempsey. 

True Grit-Szene des Spiels: als Jermaine Jones in der Nachspielzeit der Ball ins Gesicht knallt. Jones muß zum ungefähr dritten Mal an diesem Abend behandelt werden, sitzt auf dem Boden, sucht seine Sinne zusammen, der Physiotherapeut scheint ihn zu fragen: "Kannst du weiterspielen?", Jones schaut seinen Doc kurz an mit vorzüglichem Johnny Depp-Blick und scheint zu sagen: Aber gewiß spiele ich weiter, mein Freund, und sollte sich noch ein Torpedo aus dem Südatlantik hierher verirren, stelle ich auch da meinen Schädel gern zur Verfügung.

Eine Verlängerung, die demonstriert, wofür Verlängerungen mal erschaffen wurden. Beglückendes Spiel, das am Ende die Mannschaft mit dem Touch mehr Qualität verdient gewinnt. Die Kunstfertigkeit, mit der die Belgier Chancen herausspielen können, steht noch im Mißverhältnis zur Verwertung dieser Chancen, aber erstens ist da im Notfall diese Bank, und zweitens fragt sich, wie weit Messi ein zusammenhangloses Argentinien noch tragen kann. Apropos zusammenhanglos: -> zuviel Guarana ist auch nicht gut!

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